愛的世界
--她被嚴重的情緒和抑鬱問題折磨多年,因為長達一年無法工作,所以損失了一整年的收入,不但影響了前途和事業的發展,更差不多被抑鬱症糟蹋了自己的人生和取去自己的性命。
Ellen(化名)是二十餘歲的基督徒,母親早已於離婚後遷出婚姻居所並結識男朋友,父親亦已再娶。Ellen在英國讀完大學,剛剛返港一年,暫時未有就業。她形容自己平易近人、外向、有責任感、誠實。
從表面看來,Ellen是個交遊廣闊、十分開朗的少女,面上經常掛著燦爛的笑容,想不到她竟然會被嚴重的情緒和抑鬱問題折磨多年,常以淚洗面,曾經有自殺的念頭,過去曾在英國接受過兩次輔導,也正在香港接受輔導,其中一位輔導員給她的評語是:你缺乏自愛自重(self esteem)。
Ellen表示自己的問題主要在於與父、母、姊、弟的關係很惡劣,父親曾經在她大概14、15歲的時候對她性侵犯,此事一直埋藏在她心裡,她覺得家庭不能給她所需要和應得的愛,卻在英國的基督徒朋友中找到愛,而在香港唯一疼錫她的爺爺亦在她留學英國期間逝世。另一方面,她有一些戀愛問題。
在英國大學畢業後,Ellen在當地找不到工作,被迫要返回香港,但亦找不到適合自己的長期工作。
Ellen在香港生活得很不開心,但又無能力移民英國,嘗試過參加教會聚會,但本地的教會並不能夠滿足她的需要。
以下是她的第一次心理治療會面的節錄(內容已經簡化及譯成白話文):
(省略)……
有甚麼是一定對或者一定錯的?
「聖經一定是對的。」
聖經說不可殺人。聖經中的偉人、義人有沒有殺過人?
「…我不清楚,我對聖經不太熟識。」(Ellen出現動搖,同時開始進入潛意識主導狀態,即英文的「Trance」或催眠狀態)
摩西是個偉人吧?(Ellen點頭)摩西拿著十誡從西奈山下來的時候殺了多少人?
「…我不清楚,好多人」
三千人。在舊約聖經中,大衛是個很偉大,得到上帝寵愛的人,對嗎?(Ellen點頭)他殺過人嗎?
「…我不清楚。」
聽過大衛殺死巨人歌利亞的故事嗎?(Ellen搖頭)大衛是怎樣惹怒掃羅的?(Ellen搖頭)因為以色列人歡呼高唱:「掃羅殺死千千,大衛殺死萬萬。」(Ellen的接受提示能力上升)那條「不可殺人」的規定應該是:(如果在某些情況之下,就)不可以殺人。如果大衛執著那條「不可殺人」的字面上的規定,他反而不會成為聖經中的偉人。(Ellen點頭)那麼聖經中所寫的「字句」是不是絕對的?(Ellen搖頭)這個世界上是沒有絕對的錯與對?(Ellen點頭)
(省略)……
(註:治療師無資格做伊甸園裡的蛇。蛇代表魔鬼,他是要引誘夏娃「犯罪」;治療師卻是要以認知心理治療法打破案主對於「對與錯」和「必然」的執著,讓她的心從其他人與自己所施加的枷鎖中得到釋放,只有這樣,她才可以重新正確地認識聖經和上帝。除此之外,治療師亦運用了進化心理學、邏輯學和法庭辯論技巧與Ellen研究過「只有自己對自己負責任」的問題)
以下是她的第二次心理治療會面的節錄(內容已經簡化及譯成白話文):
我上一次見你,已經跟你討論過錯與對的問題,結論是無論是甚麼,「這」個世界上是沒有絕對的錯與對的,討論完結的時候,你說你有如釋重負的感覺。最近你的生活怎樣了?
「(省略)…… 我媽對我很差,我真的不知道她怎算是做母親的,她完全不愛我,例如,有一天我要返回宿舍,要買些罐頭回去,我問她:『媽,我在宿舍沒有罐頭刀用,可不可以給我這一把罐頭刀?』她竟然冷冷的答道:『當然不可以啦,給了你我就沒有得用嘛。』我於是哭了出來,她看見我哭,但是完全沒有反應,我哭不是因為我沒有罐頭刀用或者是拿不到罐頭刀,而是因為,她是很清楚我沒有錢的,我發覺我原來連一把罐頭刀都不如,連一把罐頭刀都不能夠倚靠她。(Ellen情緒變得激動,開始飲泣)我從來都沒有見過這樣差勁的母親,我已經盡了一切努力去愛他們(父母),他們絲毫沒有改變過,結果只有我一直都要忍受著他們,忍受著他們對我的傷害,人家的父母親都很疼自己的兒女,我的父母卻完全不愛我,我不知道為甚麼我要在這個極度不正常的家庭出生。」
是不是你媽給你那把罐頭刀就代表他愛你,不給你就不愛你?
「如果她愛我,最低限度不會吝惜一把罐頭刀。」
如果她給你兩把罐頭刀呢?甚至是一整箱罐頭刀呢?那就很愛很愛你嗎?
「我知道你想我原諒她,但是她連最低的限度也達不到……(省略)」
(Ellen出現多次類似抗拒)
「(省略)…我很想去愛他們,但這樣反而令我更容易被他們傷害,令我愈來愈痛苦。」
為甚麼你要愛他們?
「因為我要去愛別人。」
是不是一定要去愛他們?
「他們是我的家人,我當然有責任。」
「愛」是一種責任嗎?
「(Ellen開始抽泣起來)如果我沒有責任愛他們,即是他們也沒有責任愛我?只因為我愛他們,也期望他們愛我,我才可以活到今天,如果連這最後一點點我都要放棄,我活著還有甚麼意義?」
(正如一眾政客、江湖術士以至剛剛完成三天培訓課程的治療師與培訓師都會講:「有危便有機。」治療師特別提高警覺)
「愛」是有條件的嗎?要人家符合條件才去愛他,這樣也算是「愛」嗎?上帝愛你也是純粹要履行責任罷了,這樣好嗎?
「(Ellen出現動搖,停止抽泣,開始沉思,同時開始進入潛意識主導狀態。過了一會…)那麼我們無責任去「愛」人嗎?連愛父母都沒有責任?」
(治療師反問)有嗎?
「沒有愛,這個世界會怎樣?」
這個世界不會沒有愛,人不會沒有愛,也不是不再去愛任何人,只是人不需要因為要負責任才去愛,是因為想去愛才去愛。
(由於治療師正在剷除Ellen的問題癥結,而這個癥結涉及拆毀其信念系統中的基本構成元件,如果處理得不好Ellen有可能會因為受困擾而做出自毀行為,所以治療師連Ellen的眼神聚焦點、呼吸、肌肉張弛度都要全神貫注時刻監察。)
(Ellen又沉思了一會,但沒有察覺壓力從自己的身體流走,而且呼吸變得暢順自然。她忽然臉上泛起一絲笑意,令治療師感到很奇怪)
怎麼了?
「我想給自己買一件衣服。」
為甚麼?
「我忽然好想疼錫一下自己。」(Ellen臉上再泛起一絲微笑)
(治療師鬆一口氣)很好。
後來Ellen在香港順利完成了一個專業課程,找到一份既令人羨慕,自己又有興趣的工作,而且極受上司器重。
(註:心理治療是一門專業,又屬於科學的範疇,由於不是單憑技術上的訓練就可以做得好,所以它絕對是一門藝術,而且是比較難做得好的藝術。運用這種矛盾衝突法與誇張法的時候,治療師必須極度小心,監控求助者於每一刻的情緒變化,務須保持張弛有度,審時度勢,只能順水推舟,絕不可免強。訓練、經驗或自信心不足的治療師不應鹵莽使用,否則無法幫助求助者之餘,更可能把其推向自殺邊緣,結果害人害己。)